وقتی مردی شما را بخواهد...
وقتی مردی شما را بخواهد، هیچ چیز نمی تواند جلوی او را بگیرد.
اگر شما را نخواهد، هیچ چیز نمی تواند نگهش دارد.
دست از بهانه گیری برای یک مرد و رفتار او بردارید.
هیچوقت خودتان را برای رابطه ای که ارزشش را ندارد تغییر ندهید.
رفتار آرامتر همیشه بهتر است.
قبل از اینکه بفهمید واقعاً چه چیز خوشحالتان می کند، با کسی ارتباط برقرار نکنید.
اگر رابطه تان به این خاطر که مردتان آنطور که لیاقتش را دارید، با شما
رفتار نمی کند، به اتمام رسید، هیچوقت سعی نکنید که با هم دو دوست معمولی
باشید.
یک دوست با دوست خود بدرفتاری نمی کند.
پاگیر نشوید. اگر فکر می کنید که شما را در حالت تعلیق نگه داشته است،
مطمئن باشید که حتماً اینکار را کرده است.
هیچوقت به خاطر اینکه فکر می کنید گذر زمان ممکن است اوضاع را بهتر کند،
در یک رابطه نمانید. ممکن است یکسال بعد به خاطر اینکار از خودتان عصبانی
شوید، چون اوضاع هیچ تغییری نکرده است.
تنها کسی که در رابطه می توانید کنترلش کنید، خودتان هستید.
از مردانی که پیش از ازدواج تقاضای رابطه جنسی میکنند دوری گزینید.
برای رفتاری که با شما دارد، حد و مرز بگذارید.
اگر چیزی ناراحتتان می کند، حتماً با او درمیان بگذارید.
هیچوقت اجازه ندهید، طرفتان همه چیزتان را بداند. ممکن است بعدها بر ضد
شما از آن استفاده کند.
شما نمی توانید رفتار هیچ مردی را تغییر دهید. تغییر از درون ناشی می شود.
هیچوقت نگذارید احساس کند او از شما مهمتر است...حتی اگر تحصیلات یا شغل
بهتری نسبت به شما داشته باشد. او را به یک بت تبدیل نکنید.
او یک مرد است، نه چیزی بیشتر، و نه کمتر.
اجازه ندهید مردی هویت و وجود شما را توصیف کند.
هیچوقت مرد کس دیگری را هم قرض نگیرید.
اگر به کس دیگری خیانت کرد، مطمئن باشید که به شما هم خیانت خواهد کرد.
مردها طوری با شما رفتار می کنند که خودتان اجازه می دهید رفتار کنند.
همه مردها بد نیستند.
نباید فقط شما همیشه انعطاف از خودتان نشان دهید...هر مصالحه ای دو جانبه است.
بین از دست رفتن یک رابطه و شروع یک رابطه جدید، به زمانی برای ترمیم و
التیام نیاز دارید....قبل از شروع کردن یک رابطه تازه، مسائل قبلیتان را
باید به کل فراموش کنید.
هیچوقت نباید دنبال کسی باشید که مکمل شما باشد. یک رابطه از دو فرد کامل
تشکیل می شود. دنبال کسی باشید که مشابهتان باشد نه مکملتان.
شروع رابطه و قرار ملاقات با اشخاص مختلف جهت یافتن بهترین فرد خوب است.
نیازی نیست که با هر کس که دوست می شوید همان فرد موردنظر شما برای
ازدواج باشد.
کاری کنید که بعضی وقت ها دلش برایتان تنگ شود. وقتی مردی همیشه بداند که
کجا هستید و همیشه در دسترسش باشید، کم کم نادیده تان می گیرد.
هیچوقت به مردی که همه آن چیزهایی که از رابطه می خواهید را به شما نمی
دهد، به طور کامل متعهد نشوید.
این مطالب را برای بقیه خانم ها هم مطرح کنید.
بااینکار لبخند به لبان بعضی ها می آورید، بعضی ها را درمورد انتخابشان
به فکر می اندازید و خیلی های دیگر را هم آماده می کنید.
می گویند یک دقیقه طول می کشد که یک فرد خاص را پیدا کنید، یک ساعت طول
می کشد که او را تحسین کنید، یک روز تا دوستش بدارید و یک عمر تا فراموشش
کنید
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
لر در آسانسور
دو تا لر ميرن سوار اسانسور ميشن همينطوري ايستاده بودند تا اينكه يه نفر وارد اسانسور ميشه و دكمه طبقه دوم رو مي زنه يكي از لرها بلند ميگه:واسه سلامتيه اقاي راننده صلوات...
يك روز غضنفر از يك نفر مي پرسه ساعت چنده طرف مي گه 3 غضنفر ميگه دارم ديونه ميشم از صبح تا حالا هر كس يه چيزي ميگه؟![]()
![]()
يك روز سه خروس از مدرسه اخراج مي شوند از آنها مي ژرسند كه چرا اخراج شدهايد يكي گفت كه ناخنم بلند است دومي گفت موهايم بلند است سومي گفت عكس مرغي در جيبم بود![]()
غضنفر رو داشتن به جرم قتل زنش محاكمه ميكردن، دادستان ميگه: سنگدل?! تو وقتي داشتي زنت رو ميكشتي، نداي وجدانت رو نشنيدي؟!غضنفر ميگه: نه والله! بس كه اين زنيكه جيغ و داد ميكرد مگه ميذاشت ما چيزي بشنويم؟!!![]()
يك ترك تو برفا گير مي كنه زنجير نداشته سينه مي زنه![]()
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::





:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
مي گويند زن، چراغ خانه است. لابد شنيده ايد که در همين راستا، بعضي ها طرفدار'چهلچراغ' شده اند و بعضي ها طرفدار'صرفه جويي در مصرف برق'!
با اين حساب مي شود اين تعاريف را نيز ارائه داد:
* دوست دختر:
چراغ گرد سوز! (در بلاد کفر، آن را GF مي گويند. تحقيقات نشان داده اين لغت، مخفف عبارت Gerdsooz Fitile (فتيله گردسوز) مي باشد که در شرايط اضطراري، روشنايي اندکي مي افروزد و خاموش شدنش سه سوته است و يک فوته!)
* معشوق:
لامپ مهتابي! (در راستاي رمانتيک بودن قضيه!)
* همسر موقت:
لامپ کم مصرف!
* همسر دائم:
همان چراغ خانه.
* همسر مطلقه:
لامپ سوخته!
* همسر ايده آل:
چراغ جادو!( هردو افسانه اند!)
شعر مرتبط:
با غول چراغ ، آرزويي بکنيد
از او طلب فرشته خويي بکنيد
يک دانه بس است زن، مگر نشنيديد
'در مصرف برق صرفه جويي بکنيد'؟
داشتیم با اقای y می حرفیدیم که میون حرفاش یه چیزی گفت که به نظر خودش خیلی بامزه امد اخه مامان جونشون خیلی قربون این مزه پرونیهاش میرفت ولی خوب این مزه که ان پروند به مزاج من خوش نیومد برای همین کمی رفتم تو لک و اخمهام رفت تو هم
حالا امده منت کشی که بابا یه شوخی بود منم نه گذاشتم و برداشتم بهش گفتم : یه طوری شوخی کن که منم بخندم حالا به برو جلو یه کم بوق بزن تا دوباره سرحال بیام
یاد این شعر افتادم که خیلی به حال این مردها خوشمزه برای مامان جوناشون میاد
خود گویم خود خندم عجب مرد هنرمندم.![]()
در اخر این رو هم بگم خدا مادرشوهرم رو بیامرزه زن خوبی بود به خدا ![]()










- «دختر، تخم ترتیزک است.»
- «دختر تنبل، مادر کدبانو را دوست داره.»
- «دختر میخواهی مامش را ببین، کرباس میخواهی پهناش را ببین.»
- «دختر همسایه هر چه چلتر برای ما بهتر.»

- «دختری که مادرش تعریف بکنه برای آقادائیش خوبه.»
- «درازی شاهخانم به پهنای ماهخانم در.»
- «در بیابان گرسنه را شلغم پخته به ز نقره خام.»
- «در جوانی مستی، در پیری سستی، پس کی خدا پرستی؟»
- «در جهان هرکس که دارد نان مفت// میتواند حرفهای خوب گفت»
- «در جهنم عقربی هست که از دستش به مار غاشیه پناه میبرند.»
- «در حوضی که ماهی نیست، قورباغه سپهسالاره.»














آيا خدا هر چيزي که وجود دارد را خلق کرد؟شاگردي با قاطعيت پاسخ داد:"بله او خلق کرد"
استاد پرسيد: "آيا خدا همه چيز را خلق کرد؟"
شاگرد پاسخ داد: "بله, آقا"
استاد گفت: "اگر خدا همه چيز را خلق کرد, پس او شيطان را نيز خلق کرد. چون شيطان نيز وجود دارد و مطابق قانون که کردار ما نمايانگر ماست , خدا نيز شيطان است"
شاگرد آرام نشست و پاسخي نداد .استاد با رضايت از خودش خيال کرد بار ديگر توانست ثابت کند که عقيده به مذهب افسانه و خرافه اي بيش نيست.
شاگرد ديگري دستش را بلند کرد و گفت: "استاد ميتوانم از شما سوالي بپرسم؟"
استاد پاسخ داد: "البته"شاگرد ايستاد و پرسيد: "استاد, سرما وجود دارد؟"
استاد پاسخ داد: "اين چه سوالي است البته که وجود دارد. آيا تا کنون حسش نکرده اي؟ شاگردان به سوال مرد جوان خنديدند.
مرد جوان گفت: "در واقع آقا, سرما وجود ندارد. مطابق قانون فيزيک چيزي که ما از آن به سرما ياد مي کنيم در حقيقت نبودن گرماست. هر موجود يا شي را ميتوان مطالعه و آزمايش کرد وقتيکه انرژي داشته باشد يا آنرا انتقال دهد. و گرما چيزياست که باعث ميشود بدن يا هر شي انرژي را انتقال دهد يانبود کامل گرماست. تمام (- F آنرا دارا باشد. صفر مطلق ( 460 مواد در اين درجه بدون حيات و بازده ميشوند
استاد پاسخ داد: "البته که وجود دارد"
شاگرد گفت: "دوباره اشتباه کرديد آقا! تاريک هم وجود ندارد. تاريکي در حقيقت نبودن نور است. نور چيزي است که ميتوان آنرا مطالعه و آزمايش کرد. اما تاريکي را نميتوان. در واقع با استفاده از قانون نيوتن ميتوان نور را به رنگهاي مختلف شکست و طول موج هر رنگ را جداگانه مطالعه کرد. اما شما نمي توانيد تاريکي را اندازه بگيريد. يک پرتو بسيار کوچک نور دنيايي از تاريکي را مي شکند و آنرا روشن مي سازد. شما چطور مي توانيد تعيين کنيد که يک فضاي به خصوص چه ميزان تاريکي دارد؟ تنها کاري که مي کنيد اين است که ميزان وجود نور را در آن فضا اندازه بگيريد. درست است؟ تاريکي واژه اي است که بشر براي توصيف زماني که نور وجود ندارد بکار ببرد".
در آخر مرد جوان از استاد پرسيد: "آقا, شيطان وجود دارد؟"زياد مطمئن نبود. استاد پاسخ داد: "البته همانطور که قبلا هم گفتم. ما او را هر روز مي بينيم .او هر روز در مثال هايي از رفتارهاي غير انساني بشر به همنوع خود ديده ميشود. او در جنايتها و خشونت هاي بي شماري که در سراسر دنيا اتفاق مي افتد وجود دارد. اينها نمايانگر هيچ چيزي به جز شيطان نيست".
و آن شاگرد پاسخ داد: "شيطان وجود ندارد آقا. يا حداقل در نوع خود وجود ندارد.شيطان را به سادگي ميتوان نبود خدا دانست .درست مثل تاريکي و سرما. کلمه اي که بشر خلق کرد تا توصيفي از نبود خدا داشته باشد .خدا شيطان را خلق نکرد. شيطان نتيجه آن چيزي است که وقتي بشر عشق به خدا را در قلب خودش حاضر نبيند. مثل سرما که وقتي اثري از گرما نيست خود به خود مي آيد و تاريک که در نبود نور ميآيد.
نام آن مرد جوان... آلبرت انيشتن









>> 2به لره میگن : چرا با شلوار ورزشی اومدی مسجد ؟ میگه آخه مسابقه قرآن دارم
>>لر چیست ؟ موجودیست که در برابر فهمیدن مقاومت میکند![]()
>> اذا تولدی واحده ترکنا هناکه اخنده النیم الساعه : همانا ما اولین ترکی را که آفریدیم خودمان هم نیم ساعت خندیدیم![]()
>>)در اثر زلزله ای شدید در لرستان 13 نفر زخمی و در اثر تقسیم چادر 552 نفر کشته شدند![]()
>>سه نفر مردند خدا گفت : اولی بره بهشت دومی بره جهنم سومی بره طویله. پرسیدند چرا؟ خدا گفت اولی زن داشت دنیا براش جهنم بود بره بهشت دومی مجرد بود دنیا براش بهشت بود بره جهنم . سومی زنش مرده بود مردیکه خر رفت دوباره زن گرفت بره طویله...![]()
![]()
>>رشتيه ميره خونه ميره حموم ميبينه يكي اونجاست:ميگه تو كي هستي :ميگه من غواصم
رشتيه ميگه: نميدونم اين ارتش چيكار ميكنه ديروز هميه خلبان رو كمد بود.!![]()
![]()
>>رشتيه به دوستش ميگه تهران عجب جاييهااا....... از در ترمينال که مي ري بيرون ... با يه ماشين آخرين سيستم مي يان دنبالت .... بعد مي برن بهترين رستوران شام مي دن از اون ورم دربند و درکه و قليون و حال بعدم بهترين هتل و چه تختي و رختخوابي .. صبحم کلي پول مي زارن تو جيبت و ..... ... رفيقش مي گه : برو بابا ... تو که تاحالا تهران نرفتي
>> ... مي گه: من نرفتم خانمم که رفته![]()
![]()
>>به رشتيه ميگن براي تنظيم -- خانواده چي کردي ؟ ميگه شبا در خونه رو قفل ميکنم![]()
>>..........................................
>>يك ضرب المثل رشتي هست که ميگه رسيدي خونه بزن تو گوش زنت تو نميدوني براي چي زدي ولي اون ميدونه براي چي خورده![]()
>>..............................................................
>>رشتيه با خانمش دعواش ميشه, قهر مي کنه دست بچه هاش رو مي گيره که بره ,خانمش ميگه با من دعوا داري بچه هاي مردم رو کجا مي بري![]()










.................................................................................................
«تا تو فکر خر بکنی ننه، منو در بدر میکنی ننه.» ![]()
«تا چراغ روشنه جونورها از سوراخ میان بیرون.» ![]()
«تا مار راست نشه توی سوراخ نمیره.» ![]()
«تو از تو، من از بیرون.» ![]()
خیلی خوش چسه جلوی باد هم میشینه.»![]()
![]()
«دادن به دیوانگی گرفتن به عاقلی.»

«داری طرب کن، نداری طلب کن.»![]()
«دانا گوشت میخورد نادان چغندر.»![]()
«دانه فلفل سیاه و خال مهرویان سیاه// هر دو جانسوز است اما این کجا و آن کجا»![]()
«دایه از مادر مهربانتر را باید پستان برید.»![]()
حالا دیگه نوبت شماست هر چی جوک در مورد تهرونیها دارید بگید تا با هم بخندیدم
بر منکرش لعنت اگه بدش بیاد
پس تا میتونید بتازونید اینو از من داشته باشید تا بعد
چندتا تهروني اومده بودن اصفهون گردش، توي ميدون نقش جهان درشکه سوار ميشن تا کمي تاب بخورن، اسب درشکه زبون بسته بهش فشار ميآدو وسط راه يه صدائي ازش در ميرد، تهرونيها هم برا اينکه درشکه چي رو مسخره کنن بلند بلند بهم ديگه ميگن به به، بجه ها درشکه هاي اصفهان هم راديو داره، پيرمرد درشکه چي خيلي خونسرد سرشو برميگردونه و ميگه: آره آمو (عمو ) ولي فقط موجي تهرونو ميگيرد ![]()
منتظرم
برام هر چی به فکرتون میرسه بنویسید در مورد هر چی که دوست دارید
فقط از یه جمله بیشتر باشه
مرسی دوستای خوبم منتظرم نزارید![]()
اما چند ملا که پشت سر تابوت هستند، بی توجه به حال و احوال او رو به مردم کرده و می گویند: « پدرسوخته ی ملعون دروغ می گوید. مُرده !»
مسافر حیرت زده حکایت را پرسید. گفتند: «این مرد فاسق و تاجری ثروتمند و بدون وارث است. چند مدت پیش که به سفر رفته بود، چهار شاهد عادل خداشناس در محضر قاضی بلخ شهادت دادند که ُمرده و قاضی نیز به مرگ او گواهی داد. پس یکی از مقدسین شهر زنش را گرفت و یکی دیگر اموالش را تصاحب کرد. حالا بعد از مرگ برگشته و ادعای حیات می کند. حال آنکه ادعای مردی فاسق در برابر گواهی چهار عادل خداشناس مسموع و مقبول نمی افتد. این است که به حکم قاضی به قبرستانش میبریم، زیرا که دفن میّت واجب است و معطل نهادن جنازه شرعا ً جایز نیست!»
به جوجه تیغی میگن: آرزوت چیه؟ اشک تو چشماش جمه میشه میگه: بغلم میکنی؟
............. ......... ......... ......... ........
به لره میگن یه حیوان پستاندار بی دندون بگو. میگه: مرحوم ننم!0![]()
> ترکه با تعجب پولکی میخورده. ازش میپرسن چی شده؟ میگه اگه حرف بزنیم که میگید ترکا.... ولی خدائیش تا حالا چیپس به این شیرینی نخورده بودم0![]()
لره زن ژاپنی میگیره هردقیقه نگاش میکنه میگه:اگه خوابت میاد برو بخواب!0![]()
............. . ......... ......... ......... .........
> > یه ترکه و یه لره میرن مکه در حال سنگ زدن به شیطان بودن که ترکه به لره میگه سنگام تموم شده
چیکار کنم؟ لره میگه: کوتاه نیا فحش بَده!0![]()
> > سه تا لر کارخانه سفیدآب میزنن. برای فروش بیشتر وسطش مغزگردو میذارن0![]()
............ .......... ......... ......... .........
> >
پیامک عاشقانه لرها: کاش مغز داشتم تا مرگ مغزی شوم و قلبم را به تو اهدا کنم!0![]()
............ ......... ......... .......... .........
> > در پی قطع برق در اردبیل جمعی از هموطنانمان ساعتها روی پله برقی ماندند0![]()
............. ......... ......... ......... ........
> > به لره میگن کدوم حیوونیه که همه رو برای نماز صبح بیدار میکنه؟ میگه: آقام!0![]()
ايران کشور عجيبيه، مي پرسيد چرا؟
به اين دليل که:
ايران تنها کشوری است که در دانشگاه آن نماز می خوانند و در مصلی آن کتاب می فروشند.
ايران تنها کشوري است که در آن سياستمداران کار اقتصادي مي کنند، شرکتهاي اقتصادي کار سياسي مي کنند و نيروهاي نظامي کار توليدي مي کنند.
يکي از بزرگترين صادرکنندگان نفت و يکي از بزرگترين واردکنندگان بنزين هستيم. با اسرائيل دشمن هستيم، اما نزديکترين دوستمان، رئيس جمهور ونزوئلا با چند ميليارد دلار قرار داد نظامي، يکي از نزديکترين دوستان اسرائيل به شمار مي آيد!؟
براي مسلمانان لبنان خودمان را هلاک مي کنيم، پول مي فرستيم و دعا مي کنيم، اما هيچ خبري از مسلمانان چچن نمي گيريم.
از هر 1000 مفسد اقتصادي يکي و از هر 1000 فعال سياسي 999 نفر در زندان داريم.
در همه جاي دنيا آثار باستاني را از زير آب در مي آروند، در ايران مي برند زير آب !؟
در ايران دانشجوها توي کتابخانه آشنا مي شوند، در پارک درس مي خوانند، سر کلاس مي خوابند!؟
اينجا همه خودشان را فوق العاده جدي مي دانند اما همه همديگر را مسخره مي کنند.
در همه جاي دنيا هر وقت سرو کله پليس پيدا مي شود ترافيک حل مي شود ولي در ايران هر جا که پليس هست ترافيک هم هست.
کشور عراق نزديک 1000 ميليارد دلار بابت خسارتهاي جنگ به ايران بدهکار است ولي كشور ايران يک ميليارد دلار به عراق کمک بلا عوض مي کند!؟
همه جاي دنيا در اداره ها کار مي کنند در منازل استراحت و در خيابانها تفريح ولي در ايران مردم در ادارات استراحت، در منازل تفريح و در خيابانها کار مي کنند





کاریکاتور خنده دار

تصوير اعدام جنايتکارانی که دخترها را عمدا مي ترساندند
دیدن این عکس به بیماران قلبی توصیه نمیشود
ادامه مطلب
فرحزاد
دیشب به اتفاق دوستان خوب وبی
به فرحزاد رفته بودیم جای همگی خالی خیلی خوش گذشت تولد یکی از دوستان هم بود که از همین جا بهش تبریک میگم که دور ان teenager بودن روهم پشت سرگذاشت و قدم به بیست سالگی گذاشت ...ته تغاری تولدت مبارک ...
...
امروز عصر چند تایی از دوستان وب قدم رنجه کردند و امدند خونه ما قدمشون گرامی بود کلی با هم گل گفتیم و گل شنیدم ...تا اینجای مسافرت به ایران که به خیر و خوشی گذشته بقیه اش رو اگر اینطوری بتونیم به اتمام برسونیم از معجزه های اسمانی خواهد بود
...........................................................................................
سردرد
سردرد بدی دارم نمیدونم شاید از سرما خوردگی باشه یا نه از این همه شلوغی شهر و الودگی هوا. به هرحال بیشتر روز رو خوابیدم بعد هم به پیشنهاد اقای y رفتیم سینما ,که کاش نمیرفتیم فیلم چی بود مهم نیست حتما کپی یکی از فیلم های موفق خارجی که به طرز افتضاحی تقلید شده بود ![]()
...........................................................................................
بهشت زهرا
چند روز دیگه سالگرد وفات پدرم هست هفت سال هست که همانجاست هر بار که میرم همانجا میبینمش میشینم با هاش حرف میزنم چیزی نمیگه خوب گوش میکنه دلتنگیهامو براش تعریف میکنم و سبک میشم
تا چشم کار میکنه انجا ادمهایی خوابیده که یه زمانی همش دنبال زندگی می دویدن .گاهی دلم میخواد خیلی تند بدوم تا زودتر برسم به اخرش اخه میگن شاهنامه اخرش خوشه میخوام بدونه راسته یا نه
کسی میدونه که جمعیت بهشت زهرا چند نفره؟
.
....................................................................................................
سر درد
امروز سردرد وهمراه با لرز .... روز کسل کننده ای بود. فردا مهمون دارم
ایشالله که بهتر بشم ![]()


















.jpg)




























